Bientôt trois ans passés en France. Déjà !
C’est l’heure d’un petit bilan. Qu’ai-je retenu de ces trois années ? Que m’ont appris la France et les français ? Quelques notes utiles à l’usage du compatriote expatrié.
Les soirées françaises commencent tard. Genre 20h, voire 21h. Ou 21h30 si on est en retard. Et là, on en est à peine à l’apéro. Tout le monde est bourré évidemment, puisqu’on a rien dans le coco depuis midi.
Pour un français, faire 50 km, c’est de la gnognotte. A partir de 200 km, on peut commencer à se dire que c’est un peu loin.
Le français aime beaucoup partir en vacances dans son propre pays. C’est vrai que la France est belle et si variée. N’empêche, le belge visite aussi son pays. Genre il va acheter ses fraises à Wépion. Ou bien il décide d’aller visiter l’abbaye d’Orval un dimanche ensoleillé. Ou encore il passe le week-end à la mer à rouler en cuisse-tax et à manger des moules. Mais plus de deux jours de vacances en Belgique ? Ha ha. Dis-le que t’es trop pauvre pour te payer des vraies vacances.
Le parisien déteste Paris. Mais ne supporte pas de dépasser le périph’ parce que la banlieue, c’est dangereux. Le banlieusard adôôôre Paris, se vante d’y avoir habité quelques années, mais est très content d’habiter en banlieue.
Chaque grande ville chic de banlieue a toujours son quota de mixité sociale. Assez cocasse à observer.
Saint-Germain-en-Laye, loin d’être laid. Mantes-la-Jolie, loin d’être joli.
Lors d’un week-end prolongé, le parisien s’enfuit loin de sa ville : Calvados, Loiret, Oise, … l’essentiel, c’est de ne plus être en Ile-de-France. Le parisien ne comprend pas quand je lui dis : « Non, je ne suis pas partie, je suis restée chez moi à me reposer. »
Il est grand temps de rétablir la vérité : Jeff de Bruges n’est pas de Bruges, pas plus que Léon de Bruxelles n’est de Bruxelles.
Paris = Bruxelles exposant 20. Cette équation est valable pour absolument tout : transports, coût de la vie, stress, trafic, touristes, monuments historiques, aristocratie, … Trois exceptions : la taille des logements, l’alimentation et les espaces verts.
« Ca va » a deux significations en France. Soit « je me sens bien, je ne suis pas malade », soit « fous-moi la paix ». En Belgique, ça veut très souvent dire « ok, pas de problème, ça me va bien ».
Ne pas avoir l’accent belge et pourtant être belge est un mystère de la nature pour bon nombre de français.
Certains français croient encore vraiment que la langue belge existe.
Dire « aïe, j’ai une cloche au pied » entraîne l’hilarité générale.
Un français à qui on parle de la Belgique citera systématiquement la Grand Place et Bruges.
« Ah booooon ?? Le flamand et le néerlandais, c’est la même chose ?? »
Un chocolat (ou « praline » pour les un belge) sera toujours fourré ganache ou praliné. Le fait que d’autres sortes de chocolats puissent exister fait rêver la France entière.
Tout comme Jupiler est affectueusement surnommée Jup’, Kronenbourg est surnommée Kro’. Les deux goûtent tout autant la pisse de chat.
La Kriek en France est une affaire de mecs.
Une fille qui boit de la bière, c’est une bourrine ou une alcolo. Les filles biens, ça boit du jus de fruits ou du Kir cassis. (Je me souviens d’un déjeuner entre collègues où j’étais la seule fille. Ils ont tous pris une bière et un tartare. J’ai pris de l’eau…et un tartare, faut pas déconner, j’allais pas prendre une salade)
Le bruit est normal. Le bruit, c’est la vie. Etre bruyant ne dérange pas mes voisins.
Il est capital de se placer à exactement 3 cm du pare-choc de la voiture précédente. De cette manière, personne ne peut venir s’intercaler.
Le feu rouge pour les piétons est juste une décoration de Noël qu’on laisse toute l’année.
Le Vélib’ est une invention diabolique dont le but inavoué est de réduire le nombre de parisiens. Un parisien à vélo se croit un piéton avec des roues en plus.
Le français aime donner des surnoms à ses amis. Même si le surnom n’a rien à voir avec le prénom. On peut ainsi voir Amaury devenir Momo (ok) ou Cyrille devenir Boaboa ( ??).
Dans le même genre, « Salut la pute » n’est pas une insulte.
