Don't Get Me Wrong!

Les arguments contre la Belgique (parce qu'il y en a):

1) La Belgique, c'est moche
Quand je dis moche... c'est moche. Le belge n'a aucun sens de conservation du patrimoine. C'est bien simple, il existe un terme pour l'enlaidissement d'une ville, c'est la "bruxellisation". Ou l'art de démolir les vestiges d'un passé plus ou moins glorieux pour mettre du béton en forme d'art moderne à la place. Et on parvient encore à s'étonner que Bruxelles n'est pas une ville très prisée par les touristes... En fait, on investit dans DEUX endroits en Belgique: la Grand Place de Bruxelles et Bruges.

2) Il fait toujours gris et il pleut tout le temps
Ce n'est pas un cliché. Je vois la différence depuis que j'habite à Paris. C'est dingue comment je sors moins mon parapluie! Et comment j'ai eu moins froid cet hiver.

3) La Belgique est un foutoir
Français qui trouvez votre pays compliqué, sachez... qu'il l'est, mais qu'au moins on sait où on va. En Belgique, personne ne sait le pourquoi du comment et d'ailleurs tout le monde s'en fout. Avec trois régions, trois communautés, deux gouvernements et trois langues nationales, on est très loins d'être organisés.

4) La Belgique est le royaume du pot-de-vin
Autant c'est sympathique quand on parvient à trouver un accord au détriment d'une loi injuste, autant ça devient franchement scabreux quand on glisse des billets sous la table ou qu'on négocie à n'en plus finir. La fraude et le pot-de-vin sont pratiqués comme des sports nationaux.

5) Le belge ou comment être le bilingue le plus paresseux de la terre
Vivre à Bruxelles exige le bilinguisme. Si vous voulez gagner votre vie du moins... Toutes les entreprises établies à Bruxelles demandent des bilingues français/néerlandais. Le plus drôle étant que tout le monde se déclare parfaitement bilingue, mais que personne n'est capable d'acheter du pain en néerlandais. C'est une chance, pourtant, de pouvoir grandir dans un environnement bilingue. Mais le belge n'en fait rien.

6) Le belge n'a pas une once de fibre patriotique
Sauf quand il vit à l'étranger où il ressent tout à coup le besoin de venir de quelque part (*tousse*). Mais en territoire belge, il se moque bien de tous ces fanatiques patriotes d'à côté. Mouarf, à quoi bon faire autant de raffut alors qu'on n'a fait que gagner une coupe du monde...? Ce qu'ils peuvent être chauvins, les voisins. C'est pas chez nous que ça arriverait, tiens! La Belgique, c'est pourri, vivement que je me tire aux Caraïbes.

7) Le belge parle français comme une vache espagnole
Cette déclaration inclut les politiciens. Evidemment, avec deux langues à apprendre, on pourrait compatir. Qu'ils fassent des fautes dans une de ces deux langues pourrait être envisageable. Mais les deux à la fois... Tout de suite, ça fait moins crédible.

8) La Belgique, c'est la contradiction à l'état pur
Le journaliste flamand Geert van Istendael le décrit bien mieux que moi (voir l'extrait "Ô chère Belgique").
# posted by Nocturnal Azure @ 11:52 AM

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Accomodations

Bientôt nous aurons quitté notre premier nid d'amûr pour émigrer vers un autre arbre qui nous offrira de meilleurs brindilles.
Et voici donc à quoi ressemblait le studio où Asa et moi avons cohabité pendant six mois:

Suivi d'une modeste étude comparative sur les logements en France et en Belgique:




















PS: Je suis sur le point d'être engagée, hé hé hé. Plus qu'à signer le contrat! ^_^
# posted by Nocturnal Azure @ 1:37 PM

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It's All About The Money

Je connaissais le rap et la RàB de Gotlib. Je sais que RIP vient du latin et que ça veut dire "repose en paix". Je suis allée une seule fois chez Rob, y chercher de l'anis vert.
Mais je suis restée perplexe quand on m'a demandé mon RIB il y a quelques mois déjà.
Cette affaire est étroitement liée à ma découverte des banques françaises évoquée précédemment. Je sais désormais qu'un RIB est un Relevé d'Identité Bancaire, ni plus ni moins mes amis. Les français adooooorent les relevés. Et quand on y associe le mot "identité", ils ne se sentent plus de joie.
Explications. En Belgique, quand on veut recevoir de l'argent de quelqu'un, on gribouille sur un bout de papier (ou sur un papier un poil plus officiel) son numéro de compte qui est écrit, comme de bien entendu, sur sa carte bancaire.
En France, quand on veut recevoir de l'argent de quelqu'un et qu'on a oublié son carnet de chèques parce qu'on a pas l'habitude des carnets de chèques (par exemple), on est pas près de toucher un centime. Parce que non seulement le numéro de compte n'est pas inscrit sur la carte bancaire (on me demande de le retenir par coeur, mais je me demande comment je vais faire étant donné que pour l'instant, il ne m'a servi à rien), mais en plus il ne suffit plus! Non, il faut dorénavant une sorte de mini-carte d'identité, le RIB. Un coin détachable de chaque relevé de comptes, et également détachable du carnet de chèques. Avec le nom, l'adresse, le nom de la banque, l'adresse de la banque où on est inscrit, le numéro de compte, les codes IBAN et BIC, le code banque, le code guichet et la clé RIB. Autant d'informations ultra-indispensables, si si.
Passons à la façon de procéder pour réclamer de l'argent cette fois. C'est bien simple: la plupart des factures (GSM, loyer, électricité,...) sont automatiquement déduites du compte courant. Fini, le délai octroyé pour payer une facture désespérément élevée. Reste l'espoir qu'on a assez sur son compte pour éviter le blocage (et les face-à-face avec le gentil monsieur de la banque, devant une file de clients impatientés).
Et j'allais oublier les services soi-disant gratuits. Je viens (seulement, d'accord) de découvrir que je payais 4 euros 20 de cotisation mensuelle pour mon compte Jeune (à titre de comparaison, mon compte belge ne me coûte que... 0 centimes). Et après avoir galéré un certain temps pour obtenir un accès Internet à mon compte, je réalise que je ne peux faire de virement online à personne parce qu'il faut préalablement inscrire les bénéficiaires au numéro de téléphone 0825 .. .. .. (pour la modique somme de 0,15 euros par minute). Ah oui, j'allais oublier, les français préfèrent les chèques...

Je vous ai dit qu'on va déménager? Et qu'on paie 25 euros de charges en plus parce qu'on habitera au 5ème étage? Trois étages de plus qu'au 2ème par exemple! Notre utilisation intensive de l'ascenseur justifie bien 25 euros par mois! Pensez donc: vous pouvez même arnaquer le propriétaire en montant tous les jours jusqu'au 7ème! A raison de 8 euros 33 par étage, ça vous fait une arnaque de 16 euros 66!! Vous dites? Repeindre l'ascenseur en or pour le prix? Peuh! Quel mauvais goût!

Finalement, le seul endroit en France où il ne faut pas payer et Dieu sait comment c'est bon, ce sont les toilettes publiques. Hé oui, les madames Pipi sont toujours de service en Belgique, d'où la vessie extensible des belges qui se retiennent jusqu'au dernier moment. Je jouis d'une nouvelle liberté depuis que je vis en France, celle de ne plus penser systématiquement au "dernier pipi avant le départ" qui donne toujours un peu l'impression de partir en expédition alors qu'on va juste chercher de la crème fraîche.

Je ferai un post plus complet sur notre nouvel appartement (yipee-yi-pee-yo!) quand j'aurai retrouvé un semblant d'inspiration. Là, ma prose sux big time.
# posted by Nocturnal Azure @ 11:05 AM

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Beauty Queen

















# posted by Nocturnal Azure @ 7:58 PM

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