03 février 2006

The phoney side of cleverness

Président... Et préface... Ah oui, et prétention!... Mmh... Préfet aussi.
Ca fait maintenant trois jours que je stocke inutilement des mots commençant par pré-. Parce qu'il y a trois jours, j'ai passé des tests d'aptitudes en vue d'un très éventuel recrutement. Qui devient de plus en plus éventuel étant donné qu'on juge mon niveau trop élevé mais que, paradoxalement, on me reproche mon manque d'expérience. Mon sort est à présent entre les mains d'un consultant en ressources humaines qui doit cogiter pendant plusieurs jours afin de déterminer si je suis assez conne pour assister quelqu'un. Tout un programme.
Les tests d'aptitudes, c'est assez rigolo en soi. Bon, je suis un peu désappointée de ne pas avoir esbaudi tout le cabinet avec des résultats au-delà de tout ce dont ils avaient jamais rêvé. Et au final, c'est peut-être mieux comme ça. J'avais vaguement essayé de chercher sur le Net des exemples de tests (faut dire, je n'avais qu'une après-midi pour me préparer à être assaillie psychologiquement, ces fourbes m'ayant prise au dépourvu), mais en l'absence de sites gratuits sur la question, je me permets de vous faire part de la découverte totale de ma personnalité qu'ont engendré en moi ces admirables tests.
Les tests donnés peuvent varier selon le poste visé. En ce qui me concerne, j'en ai passés 6 en une heure, 5 minutes d'explications, 5 minutes de test dont 10 pour le dernier.
- Le premier test fut celui de la précision: parmi 4 propositions, retrouver l'identique au modèle, dans ce cas-ci, des adresses, noms ou numéros.
Exemple: Mgr. Lerieux, 6 av. de Fontanas
1. Mr. Lerieux, 6 av. de Fontanas - 2. Mgr. Lerieu, 6 av. de Fontanas - 3. Mgr. Lerieux, 6 av. de Fontanas - 4. Mgr. Lerieux, 6av. de Fontainas
Quatre pages dont on n'est pas censé arriver au bout. Résultat: 2 erreurs, mais une rapidité relative. Je suis donc classée dans la catégorie des gens précis. Youpi.
- Le deuxième test était un test de perception (je pense, en fait j'aurais plutôt appelé ça de la logique): parmi les 4 suites de chiffres ou de lettres, retrouver celle qui suit une logique différente des autres.
Exemple: AABA - AUVA -AFGA - HAAH
Ou encore, quel sera le chiffre suivant? 1-2-4-7
1. 10 - 2. 11 - 3. 12 - 4. 13
Ca paraît con comme ça, mais c'est un exercice que je déteste. Résultat: j'ai bien pris mon temps, mais j'ai fait zéro fautes. Je me classe donc dans la moyenne supérieure. Je perçois correctement, quoi.
- Troisième test, celui de la facilité verbale. Au choix, 2 séries de listes. J'ai choisi celle où il fallait citer le plus de mots commençant par pré- (ô rage, ô désespoir) et le plus d'articles de bureau possible. Je me suis ramassée comme une merde, mon inspiration a dû aller faire un tour du côté de chez Swann. Je suis bêtement moyenne et stupidement embarassée d'avoir insisté sur mes études très littéraires.
- Quatrièmement vint le test des termes d'affaires. J'aurais pu ressortir l'excuse des études littéraires où l'on parle plus de post-modernisme que de balance des produits, mais j'avais comme un pressentiment que je n'étais plus crédible sur ce point. Le test consistait à retrouver le synonyme d'un terme d'affaires parmi 4 propositions. Parfois, c'était très simple, parfois, je n'avais jamais entendu parler du mot avant ce jour. Résultat: plusieurs omissions, mais j'ai terminé le test en entier. Je suis donc considérée comme ayant un vocabulaire de termes d'affaires supérieur à la moyenne. Rions un peu.
- Cinquième test, celui du travail concret. Le jeu consiste à rassembler des formes pour créer un ensemble. C'est bien connu, je suis quelqu'un qui aime le concret, les petits ronds et les grands triangles (arf arf arf), j'ai donc éclaté les scores (pour une fois) en remplissant les 3/4 du test sans faire de faute.
- Et enfin le sixième test, la mise en situation: description d'une scène de la vie courante, qu'en pensez-vous et comment réagissez-vous? Il est resté non-corrigé et je ne saurai probablement jamais si je fais bien de m'énerver contre le zozo qui bloque la rue ou si je suis sympa de rendre un service pour la nième fois à quelqu'un qui ne m'en a jamais rendu. A vous de juger.

Après avoir ainsi stimulé la bécane qui me sert de cerveau, le consultant passe à un entretien d'une heure durant lequel il prend 8 pages de notes sur ma personne. Quand à la fin, il me demande: "Pensez-vous qu'on ait fait le tour? Il n'y a rien qu'on aurait oublié?", je lui rétorque qu'il a de la lecture pour la soirée avec toutes ses notes.
Il était 20h30, j'avais faim et mal à la tête.
Et monsieur le consultant doit faire son boulot: déterminer si oui ou non, je risque de m'ennuyer dans ce travail et si oui ou non, j'ai assez d'expérience pour remplir mes tâches correctement. Faudrait savoir.
Depuis, je suis en standby. De toute façon, le feu vert du consultant n'est qu'une porte ouverte sur un certain nombre d'entretiens durant lesquels je devrai encore persuader mon monde d'être née pour faire ce job, que le but de toute ma vie est orienté vers leur entreprise, que je suis quelqu'un de trop génial qu'il faut absolument essayer ("Si tu veux m'essayer", disait Florent Pagny quand il n'était pas encore trop rebelle), bref une sorte de déclaration d'amour passionnée venant de quelqu'un que je ne suis pas à quelqu'un qui ne m'intéresse que pour son fric. En gardant toutefois une certaine modestie, genre "je suis prête à vous servir le café trois fois par jour", parce que mine de rien, il ne faudrait pas blesser l'ego de ces messieurs en donnant l'impression de pouvoir piquer leur fauteuil en cuir noir de directeurs. C'est compliqué d'être faux-cul.

# posted by Nocturnal Azure @ 12:50 PM

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