Des codes sociaux

Je le savais que je l'allais le chopper! Y'a pas moyen, il traîne partout, comment serait-ce possible de l'éviter? J'ai l'accent français.
Parce qu'en Belgique, on capte TF1, Fr2 et Fr3, on est confrontés à l'accent français dès notre plus jeune âge. On l'assimile donc inconsciemment à "l'accent de la télé". Ca ne n'a jamais empêché d'avoir un p*tain d'accent bruxellois quand j'avais 10 ans. Je me suis soignée entretemps, les écoles de jésuites, ça aide fortement en ce sens.
Bref, toujours est-il qu'il n'y a que les français dans leur biotope naturel qui ont l'accent, à nos yeux. A la télé, on distinguera l'interviewé (Mr Dupont, habitant Les Hauts-de-Seine depuis 60 ans) de l'intervieweur: le premier aura un bon gros accent franchouillard dont le belge se moquera ("Warfarfarf, oué Chouke, viens une fois voir comment qu'y parle!"), tandis que le deuxième aura l'accent banal du présentateur tv qu'on entend tous les jours. Mais passé l'écran de tv, la différence ne se sent plus aussi fort. Ils ont TOUS l'accent.
Avant, il me fallait un ou deux jours de réacclimatation lorsque je rentrais au pays, maintenant, je n'entends même plus mon accent! Quand j'allais moins souvent en France, je m'amusais à prendre volontairement une accentuation typiquement française. Je voulais voir si j'allais me faire prendre la main dans le sac. En fait, oui. Je ne maîtrisais pas trop mon nouveau pouvoir linguistique et je pensais bêtement qu'il suffisait de terminer tous les mots par un "e" muet. Bon, on ne m'a pas prise pour une belge non plus: "Tu viens du Nord, toi non?".
En effet, l'accent du Nord ressemble déjà beaucoup plus à notre accent: certaines syllabes (prononcez "syllâââââp) sont rallongées et le patois local se confond presque avec le wallon (à la nuance près qu'il reste compréhensible). Et il fait plus gris. Et puis, l'architecture! J'ai enfin mis le doigt sur la grande différence entre les maisons françaises (oui, ok, les maisons en Île-de-France) et les maisons belges: les pierres. Les grosses pierres de taille des maisons françaises sont introuvables en Belgique. Chez nous, c'est de la brique (rouge de préférence). Ou du béton à la rigueur. Et les volets en accordéon! Très improbable en Belgique, ce genre de volet. D'ailleurs, je m'en accomode tellement peu que je me pince les doigts à tous les coups.
A propos de doigt, je me retrouve régulièrement face à un instrument que les français adorent, mais qui reste très méconnu au plat pays: le digicode. Je crois que mes amis belges ont une idée assez imprécise de ce qu'est l'engin, alors je vais me lancer dans une description foireuse. Ca ressemble à une sonnette, mais ce n'est pas une sonnette. Au lieu de noms, il y a des chiffres dessus (déjà, ça lui donne une dimension qui ne me plaît guère) et souvent deux ou trois lettres. La signification est claire: si tu connais pas le code, t'es pas le bienvenu en ces lieux et à 3, on lâche les chiens. Belges, sachez que l'on retrouve cet objet incongru sur la plupart des immeubles français. Parfois même, il y en a plusieurs à la suite. C'est là que je me demande sincèrement comment on vivait en France avant les portables: quand on oublie le code de la grille de l'immeuble d'un ami et qu'on n'a pas de portable pour l'appeler en pleurant, ben on peut rentrer chez soi en laissant les fleurs devant la grille ou espérer que notre ami descendra un jour quand il n'aura plus de lait.
Pour continuer sur le thème de la porte d'entrée française, j'expliquerai maintenant comment on sort d'un immeuble. C'est important. Les belges ne font jamais que passer en France pour les vacances. Ils ignorent comment on vit chez l'autochtone. Alors voilà: belges, ne vous efforcez pas de pousser ni de tirer la porte dans tous les sens. Ne la défoncez pas non plus, elle n'est pas bloquée. Si vous regardez bien sur le côté (parfois à gauche, parfois à droite, les français sont jouasses), vous verrez un petit bouton où il est écrit "porte" ou "sortie". Appuyez. Ca fait "dzzzz" et Sésame s'ouvre tout simplement. Attention! Cette méthode n'est pas valable pour toutes les portes françaises! Il faut parfois enfoncer la serrure (si si) ou tirer un loquet sur le côté. Si vous êtes coincé devant une de ces portes, ne paniquez pas et cherchez bien. Examinez la porte et ses alentours sous tous les angles avant de téléphoner à votre ami en pleurant: "J'arrive pas à sortir de chez toi!". Ca vous évitera un bide et une remarque du type "Ah la la, ces belges!".
# posted by Nocturnal Azure @ 10:57 AM

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L'odeur entêtante des marronniers en fleurs
suivi de
L'oeil rouge du téléphone

Il faut une métaphore tarabiscotée à mon cerveau pour faire passer ma nostalgie au travers de mes rêves. "Ca me manque... L'odeur entêtante des marronniers en fleurs.", me suis-je dit à moi-même alors que je marchais dans un Bruxelles constellé de marronniers couverts de fleurs et offrant plus de ressemblance avec des cerisiers du Japon. C'est bien bucolique, tout ça.

Et le téléphone qui cligne de l'oeil, ce borgne. La lumière rouge du répondeur que l'on a jamais programmé clignote dans le noir, se reflète sur le plafond au plus noir de la nuit. Et par cet oeil rouge, je vois rouge autour de moi. Il m'aspire, me tire dans sa spirale et m'empêche de fermer mes yeux à moi. Du rouge jusqu'à l'intérieur de ma tête. Il me regarde, je le sais. Et moi, je regarde sa lumière intermittente. Rouge - noir - rouge - noir. Indéfiniment. Quand il fait jour, je le regarde aussi. J'attends qu'il sonne. Qu'il cesse son manège. Que tout le monde cesse son manège.
Du rouge. Partout.
# posted by Nocturnal Azure @ 11:34 AM

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